Sin Razón

HAY QUE COMENZAR A CERRAR

2008-02-28T10:01:00.000-08:00

OK... EL ASUNTO ES EL SIGUIENTE... LEI CON DETENCION ESTA COSA... MMM... PUEDO DECIR QUE SALVO ALGUNAS COSAS, TODAS LAS DEMAS YA SON PARTE DEL PASADO Y COMO DICEN POR AHI... LO QUE PASO YA PASO Y NO QUEREMOS RETOMARLO...

ES LA HORA DE DECIR ADIOS... NO SE SI EMPEZARE OTRO... NO SE SI VUELVA A ESCRIBIR ACA... CREO QUE NO... POR LO MISMO A LOS QUE LEIAN UN FUERTE ABRAZO Y NOS VEREMOS POR AHI...

AHORA ENTRO EN EL MUNDO FACEBOOK AUQNUE AUN NO ENTIENDO PARA K

HICE UN FOTOLOG

EN FIN

UN GUSTO ESCRIBIR

NOS VEREMOS

Te Gusta???

2008-02-23T09:12:00.000-08:00

Recuerdo cuando llegué al Sagrado Corazón, tenía 12 años y estaba muy asustada. En principio hice buena amistad con un niño, nos sentamos juntos y conversabamos harto. Poco a poco comenzaron las indirectas, al principio no las entendía y después me hacía la que no... Un día X, un compañero X fue directamente hasta mí y sin anestecia ni nada me lo preguntó:
- Te Gusta XXX?

- Por qué me preguntas?

- Porque quiero saber.

Quedé helada, ya me había acostumbrado a que me molestarán, pero nadie había sido tan directo.

12 años después, hace unos días, me pasó algo similar... varias personas habían insinuado cosas, pero nadie lo decía de frente... hasta que - quien menos pensé que me preguntaría- dijo:

- Te gusta XXX?

- Por qué me preguntas?

- Porque quiero saber.

Exactamente lo mismo. Me dio risa, me puse nerviosa al igual que antes. La primera vez que me preguntaron encontré que era algo de grandes, sentí que dejaba de ser niña, ¡Nunca me habían interesado esas cosas y me las planteaban así, sin más que más!.

Ahora me pasó algo muy distinto pero muy similar. Hace mucho tiempo que eso de que te gustara alguien era algo que le pasaba a los otros. Estaba fuera del mercado, como diría un amigo..jejeje... y de pronto vi que la posibilidad era cierta, podía ser... mmm... Me dio risa, mucha risa y me sentí bien... fue entretenido. Un poco adolecente. Un poco libre también. Las posibilidades se abren y ahora yo estoy dentro de ellas...

En fin, más de alguno se preguntará qué respondí en ambos casos...

La verdad es que las dos veces contesté lo mismo:

- No te voy a decir...

- Eso es un sí...

- No, eso sólo es un no te voy a decir

... y... ¿Me gustaba?... ¿Me gusta?

Esa respuesta la guardo para Mi :)
Cariños

Desvarío

2008-02-11T12:56:00.000-08:00

Tengo Hambre. Estoy un poco aburrida. Llegó el Israel de México y mi querida amiga se ira a vivir con él. La Lucy va a ser Mamá. Tengo 24 años. No he terminado la universidad. Creo en Dios, pero no en la Santa Iglesia Católica. Murió la mamá de mi papá y no tomé en cuenta que era mi abuela. Mi familia también la componen los Anderson. Mi hermana aun no termina la tesis y eso la complica. Mis sobrinos son lejos los más bknes del mundo. No tropiezo sólo una vez con la misma piedra... La vida es ciclo tras ciclo. Quiero ser mamá a los 30. Soñé que tenía un hijo... Que miedo.

Extraño a Javi y Amalia. No he terminado la U y ya estoy viendo donde estudiar después. Pase una semana en Santiago y me desconecté de la pega. Quiero ir a Cordoba y creo que iré. Necesito trabajar remuneradamente. Quiero comer helado. Fui a Mc Donald -así se escribe-. Me sigue gustando jarabe de palo y escucho mucho Miranda. Me gustan los años pares o parece que no...mm.. no me acuerdo. La muni ya esta sola.

En el año 2016 voy a tener la edad de Cristo. Para el 2050 espero estar bajo tierra. He estado sólo en tres países, sin contar el mío: Brasil, USA y Perú. No conozco el sur de Chile. No voy al cine hace mucho. Quiero aprender a bailar. Voy a limpiar los vidrios de mi casa. Quiero perros y gatos jugando en el jardin. No ando buscando marido, no insistan. Igual algún día me quiero casar... Pero no con un señorito de Portugal. Monster Inc es una de mis peliculas favoritas. El pastel de papas me encanta y quiero comer lechuga con mucho limón ¿los limones siguen caros?, necesito descanzar la mente y ya me aburrí

Adios

Nuevo mejor amigo

2008-02-04T07:21:00.000-08:00

Hola, hoy escribo sólo para contarles de mi nuevo mejor amigo- el señor de la foto-. Me he hecho dependiente de él, es mi compañero y confidente. Es genial, no se aburre con las latas de mis desvaríos, me escucha las quejas, duerme conmigo y me acompaña donde voy.

El fin de semana lo pasamos juntos en la playa. Ahí tuve que compartir su amor con una peque que no podía dormir por culpa de un brazo roto. Sentí celos, pero era necesario que ella también sintiera su amor.

Pardon me, más conocido como "Pa dormir" es increíble, siempre mira con esa carita tan tierna que te hace sentir acompañada, conoce cada uno de mis pensamientos y ha sido el mejor paño de lágrimas en mi soledad. Creo que soy dependiente de un osos de Peluche... estaré muy mal¿?¿?

Bueno, no se asusten, en realidad descubrí que esto de estar sola me gusta pero no sé cuanto. Esuve con Javi, Amalia, Carlos -familión de Javi en general -. Me hizo taaaaann pero taaaannn bien que noté que a la única o el único al que le había hablado con tanta intimidad en mucho tiempo era a mi querido y leal oso... Creo que lo quiero..jejeje

En fin, quería presentarselos!!!

bye

31-01-1998

2008-01-31T05:14:00.000-08:00

Salí de esa pieza, no sé por qué, sólo fui a la cocina donde Francisco veía tele. Me senté a su lado y puse los ojos en la nada al igual que mi hermano. No pasaron dos minutos antes que nos avisaran que ya había partido, que era hora de despedirse.

No recuerdo que dije, tal vez nada, sólo podía pensar en un dialogo de unos días atrás

-Mamá?

- sí..

- Sabes que te quiero?

- de verdad me quieres?

- Sí, mucho... No sabías

-no. pero me gusta saberlo

-tú me quieres?

-sí, mucho

No sacaba eso de la mente, de la cabeza, estaba enojada... antes de partir sólo dijo una cosa...¡Confía en mi!, qué significaba eso...

Ahora hoy ya sé que le diría, sé que la calmaría diciendo que partiera en paz, que había logrado buenos simientos en nosotros, que tendríamos adolecencias tormentosas pero sería premiado con amor. Le diría que tendrá nietos maravillosos, bellos, inteligentes. Le aseguraría que todos iríamos a la universidad y aunque con retrasos y dolores todos terminaríamos. Le diría que sus padres y nuestro padre nos cuidarían, que sus hermanos nos acompañarían y que tarde o temprano creceríamos. Le contaría que incluso con las tristezas más grandes no nos rendiremos. Que la Luna nos acompañará hasta su vejez y morirá tranquila al sol. Que la Mili será la adolescente más seca e inteligente que conozco, que llegará la Toti a nuestras vidas y que aprenderemos de los hombres, tal vez a porrazos, pero aprenderemos a que tb. nos merecemos ser queridas y respetadas... Porque lo sabemos, que a ratos nos hagamos las que no es otro cuento ...jejeje

Pasaremos por ateismos, agnosticismos, religiones varias, frivolidades y profundidades. Que encontraremos buenos amigos y Francisco será guapo como pocos hombres. Le pediría que no se preocupe por vernos pasar en tinieblas, sabemos que la luz siempre se encuentra.

Como quisiera decirle que diez años después no imaginaremos la vida de otra manera, que sabremos que todo tenía que pasar.

Quisiera volver al borde de esa cama y decirle que descanse, que somos cinco que nos tenemos entre todos. Que las tristezas pasarán, que yo, lo único que lamentaré es que por estos días no me pueda abrazar y decir, así como sé que será... Que esto también pasará...

Son 10 años. A los periodistas nos gustan los decenios

SERÉ YO MAESTRO!!!!

2008-01-30T07:01:00.000-08:00

CAPRICORNIO- El amante (23 Dic - 20 Ene) Lindo, ama coquetear, sexy, inteligente, muy sexual, predice el futuro, Irresistible. Un loco...muy bueno para ya sabes qué...le gusta estar en relaciones largas. Gran conversador, siempre consigue lo que quiere, divertido, le gusta bromear. A veces le cuesta a un Capricornio sentirse feliz en sus relaciones personales. Pueden tender a ser reservados con desconocidos. Es más probable que un Capricornio tenga pocos buenos amigos (hacia los que siente una lealtad absoluta) que muchos amiguetes. A veces les cuestan las relaciones con el sexo opuesto, aunque una vez se enamoran suelen ser fieles y algo celosos

Demasiado Chistoso!!!

Propositos para este año

2008-01-28T07:38:00.000-08:00

He estado pensando en mis propositos para este año. Muchos no me hacen tano sentido así que acontinuación una nueva lista:

TERMINAR LA UNIVERSIDAD!!!!!

Viajar fuera de Chile, aunque sea a Tacna. El que se quiera sumar está invitado... Brasil es la Meta.

No subir de peso y si es posible bajar un poco.

TERMINAR LA UNIVERSIDAD -por si no quedó claro-.

Conocerme, saber qué quiero y tratar de conseguir lo que quiero.

Ser más femenina.

Ser útil al mundo.

TERMINAR LA UNIVERSIDAD - ciertas ideas hay que recalcarlas-.

Hacer Yoga todo el año y no dejar de caminar.

Trabajar en un sólo lugar.

No estresarme tanto y trabajar la angustia

Les dije que ¡¡¡TERMINAR LA UNIVERSIDAD!!!

En fin, creo que eso. Lo demás no depende mucho de mi. Pero quiero ser feliz, conocer gente linda, seguir en contacto con la gente linda que ya he conocido y que la salud esté presente en todos los que amo - los demás tb-.

Un cuestionario largo, haganlo tb para entretenerme

2008-01-25T13:11:00.000-08:00

¿Cuál es su idea de la felicidad perfecta?
Aprender que la felicidad no contiene sólo lo bueno. Disfrutar de todos los procesos.
¿Cuál es su miedo más grande?
La Soledad
¿Cuál es el rasgo que más deplora de usted mismo?
La Angustia
¿Cuál ha sido su mayor atrevimiento en la vida?
mmm… uf!... mmm… Ir a N.Y. sola… que aburrida soy
¿Cuál considera que es actualmente la virtud más sobrevalorada?
La Racionalidad
¿Qué es lo que más le disgusta de su apariencia?
UF! A parte de los kilos de más… mm.. varias cosas
¿Cuáles son las palabras que más usa?
Implica, energía, comunicado de prensa, últimamente lo digo mucho…
¿Qué es de lo que más se arrepiente?
Me arrepiento de nunca haber dicho algunas cosas a algunas personas
¿Cuál es su actual estado de ánimo?
Exploratorio
¿Cuál es su posesión más preciada?
Pablito – mono de Peluche regalado por mi madre-
¿Cuál considera que es la peor miseria?
La Soledad de Alma
¿Con qué personaje histórico se identifica?
mmm… una vez soñé que era María Antonieta, pero no sabía quien era.
¿Cuál es la cualidad que más le gusta de una mujer?
Capacidad de amar, Inteligencia
¿Y en un hombre?
Capcidad de amar, Inteligencia y respeto y mmm… creo queel poder de dar tranquilidad
¿Quién es su héroe de ficción?
Lara Croft. Es notable, quiero ser ella…jajaja… y Paris Hilton por supuesto
¿Cómo le gustaría morir?
Rápido
¿Qué apodos tiene?
Viris - elvis - virus - etc
¿donde y cuando es feliz?
Caminando y con una buena conversación
¿Cuál es el rasgo de personalidad que menos le gusta de un hombre?
La deslealtad y la patanería
¿Qué o quién es el más grande amor de su vida?
La Luna, mi perra que murió hace poco… Y espero que en hombres aun no haya llegado… si no toy un poco jodida… jajaja
¿Cuándo miente?
Mmm, cuando tengo miedo
¿Cuál es su idea de la muerte?
PAZ- EVOLUCIÓN
¿Qué no perdonaría?
No sé, a estas alturas he perdonado todo lo que he dicho que no perdonaría. Pero me cuesta mucho con la mentira.
¿Qué le hace reír?
Friends, LA Pelu
¿Qué te hace llorar?
Más allá de los sueños, lloro como nunca...
¿cual considera que ha sido su mayor logro?
Decidir a terminar la U. Decidir ser Libre
¿Para usted qué es un buen insulto?
Una ironía en el momento preciso. Y por supuesto ¡¡¡ Que hijo de Puto!!!!
¿cual es su garabato favorito?
Hijo de Puto
¿Cuál es su idea de la fidelidad?
Lealtad, complicidad e intimidad. Nunca dejar al otro como idiota, no hacerlo sentir tonto.

Lo bueno de los malos días

2008-01-22T18:14:00.000-08:00

Ha sido el peor día en años. Me enteré de cosas horribles y dañinas, mi autoestima está por el suelo y mi abuela paterna está en pésimo estado de salud. Sin embargo dentro de este lugar tan oscuro que me encuentro quiero dar gracias.

El sábado, en mi trabajo en el Valle, tuve que entrevistar a los chicos del Ballet Nueva Era, un grupo de personas increíbles que visitaron nuestro país desde Argentina para presentarse en distintas partes de la Región de Coquimbo.
Ellos vienen de San Juan y se quedarán hasta el domingo haciendo sus bailes en plazas, gimnasios y tal vez en algún teatro. Pero no es de su calidad de artistas de la que quiero hablar, para eso pueden escuchar las radios de la zona que ya lo han contado. Hoy uso estas líneas para agradecer su trato, su amistad aun sin conocernos y el buen momento que pasé con ellos cuando todo se veía color hormigas.
Ayer fui a La Serena porque tuve que venir a Santiago de urgencia, en esta ciudad me encontré con ellos y me recibieron como una más, como una amiga. Aun sin conocerme me hicieron sentir querida, valorada y nerviosa con las enseñanzas de Tango y tantas fotos -jajaja-. Patudamente cené con ellos, me acompañaron mientras hacía hora y después me llevaron al Terminal entrando incluso al mismo estacionamiento de los buses - nos ganamos un gran reto-.
Quería agradecer por eso, porque me sentí muy bien. Gracias a todos y todas, a los directores y todos los grandes, a los chicos, a Facundo y Silvy - que se aprendieron estara. bien de memoria- a todos los participantes de las fotos prohibidas, a todas las chicas.

Un abrazo grande para todos, Buen viaje por si no los veo y de nuevo les digo que las puertas de mi casa están abiertas para ustedes.
¡Espero que lo tiesa para aprender su baile no impida que en algún momento me vuelvan a enseñar!
Chau

TODO TIENE UN FINAL, TODO TERMINA

2008-01-22T13:01:00.000-08:00

No sé que pasará... Sin gritos ni remordimientos sólo un poco de frustración. Siempre la pregunta era la misma ¿y si damos un poco más? tras varios años la respuesta sigue intacta. Esta vez no hay vuelta atrás, esta vez hay una paz que lo limpia todo. No creo en eternos, pero jamás me imaginé un final tan tranquilo, tan sin ganas de seguir peleando. Los recuerdos siguen intactos pero la vida avanza. Estoy hoy en Santiago pero ya desespero y quiero volver al Valle, ese lugar es mágico, me devolvió la claridad... Todo termina y si no, se contamina...

Sólo que da una cosa... Sigo dando la vida por verte sonreir!!!! Espero de corazón que regreses con el alma y la cara llena de felicidad

ADIOS!!! o Hasta pronto!!!

Buen viaje

Amigos

2007-11-28T21:39:00.000-08:00

Por qué alguien es tu mejor amigo, porque lo amas?, porque puedes compartir todo con él o ella?, porque hay un pasado que los une?

La verdad es que con mi mejor amigo es por eso y por mucho más. Es la persona que estuvo en un momento tan negro que sólo con él veía algo de luz , es la persona que creí era yo misma en versión masculina. Es una persona con la que puedo estar en silencio y estar comoda, con la que he llorado y que estuvo conmigo el día en que su novia llegó desde lejos, sólo porque estaba triste. Un señor que aunque no le gustaba mucho el hombre al que amo, es feliz porque lo amo tanto. Es alguien que ha cambiado mucho, pero que en el fondo de los fondos aun sigo conociendo... y si lo he dejado de conocer no importa, total, queda por delante aun y las circunstancias son eso... sólo circunstancias. Mi mejor amigo, no lo veo hace mucho, pero ahí está... adentro, hay un lazo que me permite estar con él siempre. En realidad no lo puedo explicar... y lo mejor es que no necesito hacerlo.

Mi mejor amiga, mis mejores amigas. Cómo les puedo contar.

Mi niña con su linda hija, se va mañana y no he ido hace mucho a su casa, lo peor es que muero de pena al perderme una semana de crecimeinto de esa bebe hermosa y muero de rabia no estar físicamente cuando tiene pena, cuando está cansada o en sus alegrias. Niña linda, que tengas un bello viaje al lugar donde nos encontramos por primera vez y descubrimos que nos pareciamos y teníamos mucho por compartir.

La Pelu, va a ser mamá, la más niña de todas ya es grande, estoy tan orgullosa y tan agradecida de conocerla... Seré la madrina subrogante -claramente autodenominada - de ese piriguin que crece y que quiero conocer ya.

Cata. Hermana... que más, toda la vida por detrás y mucha más por venir.

Ale. En fin, que me considere dentro de sus amigas ya es tanto que no necesito decir nada más.

Coty y Pame son de esos regalos que no esperas, que si la vida no los pone en tu camino no tendrías la suerte de conocer

Tengo muy buenas amigas: Rocío, María Paz, Ro y Belén... Mis tías... Me he rodeado de grandes mujeres y hombres tb., por fa si olvido alguien es sólo por mi cabeza de pollo asquerosa que no retiene mucho...

Por que me dio ahora... no sé, he recibido uno tras otro los palos de mi desapego, del abandono, de dejar sola a gente que amo... Creo que no soy tan buena amiga como creí, pero quería que supieran que día a día son parte de mi... siempre.

Los amo!!!

- Me puse melosa, lo sé-

PD: Jose y Fran, no los nombro sólo porque no tengo palabras para poder expresar.
Javier... Veremos que pasa, tiempo al tiempo

ME VOY, Pero no a NY...

2007-11-25T17:52:00.000-08:00

Finalmente parto a Paihuano a realizar la Práctica País.

Mi lucha ante todas las declaraciones sobre que "de los apitutados es el mundo del periodismo" resultaron y quedé sin la ayuda de nadie... Creo.

La cosa es que estoy un poco nerviosa por el desafío y por lo de vivir sola después de tanto tiempo acompañada. Son sólo dos o tres meses, pero sé que serán muy importantes para todo lo que viene. El valle del Elqui es desconocido para mi, todo será nuevo y realmente deseo dar lo mejor de lo que tengo y de lo que puedo aprender. Quiero y espero hacer bien mi trabajo.

Por mientras mentalizada en termianr bien la U. Como volví a trabajar de noche y sigo con la pega en postgrados, me siento muy cansada e idiota, tengo miedo de no dar la talla y reprobar algo, que sería muy, muy malo.

En fin, contenta, nerviosa y cansada. Por fin pagando las últimas deudas que me quedaban y retomando un ritmo que había dejado.

Un abrazo a los que no he visto por estar tan desaparecida, otro para los que no he visto por que están muy desaparecidos

Chau... La foto sólo está porque me gusta la idea del universo nuevo.

Prueba de Cámara

2007-10-27T17:34:00.000-07:00

Eran las tres de la tarde y ahí estaba yo, fuera de Chilevisión, con pantalón de tela, camisa blanca -sí, tipo secretaria- y un taco de menos de cuatro centimetros. Eramos como sesenta tipos esperando que abrieran la puerta, cual pokemón queriendo entrar a Invasión o el Diario de Eva.

Qué hago acá me decía mientras miraba a mis contrincantes, qué hago esperando por una prueba de cámara, por qué intento quedar haciendo la práctica en este canal. De pronto las puertas se abrieron y una niña que no hacía nada de bien su pega repartió unos libretos que nos teníamos que aprender para pararnos delante del lente. Estaba ahí entre 120 manos cuando escuche que se acabaron... y no alcancé, trajo nuevos y otra vez se acabaron sin que me tocaran. Finalmente tras llevarnos a las "dependencias" ubicadas tras las bodegas que se encuentran tras los estudios, alcancé un libreto con El Metro de tema.

Lo logré... no, no se emocionen, al igual que Las Últimas Noticias, Chilevisión no se interesó en mí para componer su equipo de trabajo... lo sé, es deprimente... Pero lo que logré es más importante que eso, pude decir de corrido cinco párrafos frente a una cámara sin titubear ni llorar. SOY GRANDE!!!!

Para terminar y explicarles por qué todo esto es espantoso, les cuento que junto con haber tenido un trozo de acerrín en el ojo por media hora y la cara inchada durante una más, mi tobillo no soportó el peso de mi cuerpo cuando se encontraba en 75º por los tacos y se esguinzó. Caminé diez cuadras llorando por el dolor y me gané la discriminación de un médico en el traumatológico que me dijo "anda a vertelo con tu previción" y no quiso vendarlo.

Un chico me pidió el número y yo pensando que lo conocía se lo di, despues caché que ni en pelea de perros y fui muy desagradable porque me despertó con su llamado... Si lees esto, lo lament0.

Nada más, espero poder hacer la práctica, que me acepten y salga bien. Si saben de algo, avisen

ODIO

2007-10-01T16:24:00.000-07:00

Siguiendo los pasos de Coty (por el gusto a las definiciones)...

Odio: Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea.(RAE)

Después de un año por fin me siento libre, dejé de odiar... Me siento libre y eso me hace feliz, me alegra no ser un ente más que desea mal, me alegra no querer que se pudra, si no que desear que aprenda a ser feliz sin dañar a los demás. Me enorgullece saber y desearle lo mejor... Lo que no significa que no considere una mariconada todo... ahora es antipatía sin desear mal.

Soy libre y espero nunca, jamás volver a sentir algo así. No quiero volver a contaminar este planeta con malas energías. No quiero y pido no volver a hacerlo.

En fin... adiós al odio...Me sumo a las protestas de los monjes, pido por la armonía y el aprendizaje, no por la violencia...
Se suman???

Otra vez

2007-09-23T12:44:00.000-07:00

¿¿¿Por qué???... Esa es la gran pregunta

Por qué estoy acá escribiendo cuando tengo mil cosas que hacer...???

Por qué me miento diciendo que no dormiré en la noche por hacerlas...???

Por que no atino de una vez y termino rápido la universidad...???

Por qué como cuando quiero ser flaca...???

Por qué Soy Barwoman cuando no me gusta mucho el acohol...???

Por qué soy desordenada si me encanta el orden...???

Por qué me gusta la carne si quiero ser vegetariana...???

Por qué hacer yoga es caro...???

Por qué los ríos van siempre para el mismo lado...???

Si me pueden ayudar a preguntar o responder... gracias...

Bloqueo

2007-09-21T11:49:00.000-07:00

Cuál es la diferencia entre olvidar un suceso y bloquearlo?
Cómo se puede saber si lo sentido quedó verdaderamente en el pasado y no sólo lo apartaste del camino para poder continuar?

Realmete ya no sé qué límites tengo en mi mente... No sé separar cerebro y alma.... ya no sé qué me afecta y que no.... Estoy confundida pues me he acordado de muchas cosas, momentos tristes, alegres y otros tensos que nunca dejé de sentir, sólo los eliminé de mi sistema como si jamás hubiesen existido.

El problema es que ahí están, existen las personas que estuvieron conmigo, las que lo vivieron junto a mi o las que provocaron mi dolor. No son hechos superados, son "sucesos que jamás existieron", pero basta que los nombren, que me encuentre con un testigo o me lo pregunten para lograr entender que jamás los lograré sacar de raiz todo lo vivido.

Cuando se trata de momento felices me sorprendo por haber olvidado cosas tan importantes, pero cuando son tristes me impresiono aun más. Que incrreíble es recordar que perdonar no siempre va acompañado con una completa sanación. Claramente las heridas cuestan más años de trabjo... Al final el perdón es aceptar que un otro te acompañe a dejar atras lo que ya está en el pasado y sanar junto a él o ella.... Es un trabajo muy dificil pero que se hace más enriquesedor cuando puedes mirar a los ojos al que infringio la herida....
Gracias a los que me han perdonado y no olvidado
Gracias - aun más- a los que me enseñaron lo maravillosos que es perdonar sin olvidar
PD: Si alguien a quien dañe lee esto, de verdad es pero que jamás olvide lo que sucedio, pero pido disculpas... Me arrepiento...

De vuelta al blog

2007-05-03T14:07:00.000-07:00

diez cosas que decir...

Quiero portarme mal... aun no sé en qué

Quiero adelgazar

Bloqueo sentimientos, no los dejo de sentir

Me encantó "La ciencia de los sueños"

Muero por terminar la carrera

Volveré a escribir en este blog

No he visto a mis sobrinos en semanas

Calzo 40, no 41

en Buzios buzié y bucee

Quiero volver a hacer como que pinto

Instintos Asesinos

2006-10-19T10:45:00.000-07:00

Llevo días matando... He dado muerte a hermanos, perros, abuelas y gente de la peor calaña. He matado con cuchillos, armas y las manos. Soy una asesina en serie y no lo puedo evitar.

Esto pasa casi todos los días y ya no sé qué hacer. Basta con que ponga la cabeza en mi almohada para que mis instintos asesinos aparezcan. No es que los llame, sólo aparecen entre escenarios oscuros y días de sol. No sé por qué mato a estas personas pero, mientras paseo por el mundo de los sueños, algo en mi se levanta y ninguna sale viva.

Siempre he creído que soy una persona tarnquila. Me considero objetora de conciencia, odio las armas y su uso, no soporto ver ni una pizca de sangre sin sentir nauseas y creo que sería incapz de someter a alguien bajo mis manos. Pero mi inconsciente me traiciona y ya no sé como lidear con él...

¿Será que todos somos asesinos en potencia?... Es cierto que si pienso en la posibilidad de que alguien le haga algo a mi gente me pongo muy mal y digo ser capaz de cualquier cosa, pero la verdad es que jamás lo había pensado así tan abiertamente... ¿Será que sí soy capaz de matar?

Cuando vi "Asesinos por naturaleza" sentí cierta atracción por al capacidad de los protagonistas, me entuciasmaron e insitaron a pensar en aquella posibilidad, sin embargo, no creo que llegue el día en que alce un arma contra alguien, de hecho dudo que alguna vez en mi casa alguien posea una.

No me gusta la idea de un inconsciente asesino, no me gusta pero me entretiene, igual es interesante descubrir que pese a todas mis convicciones hay una parte oscura en mi que es libre de llevarme a todos los lugares y situaaciones.

Ahora algunas preguntas:

¿Matarías o has matado?

¿Suicidio es asesinato?

¿Sueñas con la muerte? o mejor aun ¿sueñas con dar muerte a alguien?

Aguna anecdota con las armas....

Por ahora sólo puedo decir que conscientemente no mataría a nada que mida más de cinco centimetros y no tenga ocho patas, que creo en el respeto a la vida y que hasta hoy nunca he sentido ganas de ver a alguien muerto, o tal vez sí...mmm... bueno, no muerto pero sí pasandola muy mal... y que espero que jamás en mi vida me deba enfrentar a la posibilidad de acceder a un arma y menos aun a la necesidad de usarla....

Recuerdos

2006-10-10T17:57:00.000-07:00

Hace días que quería escribir esto... Para ser exacta desde el 6 de octubre, fecha en la que Elvira Madariaga Cuneo cumpliría 50 años. En realidad eso hubiese pasado si ella estuviera aun por estos lados. Sin embargo, prefirió marcharse de este planeta hace, casi, 9 años atrás... Que no se mal interprete, no se suicidó.

Pero bueno, la verdad es que quería contarles quien es mi mamá, una mujer compleja por decirlo de una manera simple. Era una dama, jaja, se levantaba media hora antes de lo que debía para lavar, secar y cepillar sagradamente su cabello. trabajaba todo lo necesario para conseguir lo que creía necesitar. Metódica como ninguno de sus hijos, cariñosa con objetos, actos y miradas. Poseía una visión del mundo que cualquier político, humanista, ecologista, socialista y pacifista se quisiera. Nunca uso zapatos con taco - aunque no sé si en su matrimonio-

Nunca la oí hablar de sus sueños, la verdad no sé si era muy soñadora, pero escribía cada uno de sus anhelos. No tenía muy buen ojo al escoger a sus amores... Salió de una relación de años con mi querido padre para establecerse con un HIJO DE LA GRAN PUTA que sólo contribuyó a que su partida fuera antes de tiempo.

Era realmente especial, no sé si muy feliz, pero una gran amiga. Realmente muchas mujeres lloraron su partida. Debo reconocer que heredé de ella la capacidad de ver el vaso medio vacío, aunque en realidad casi no veía, sus lentes le sirven a cualquiera que se quiera volar sin drogas.

Amante de la libertad de acto y de conciencia, creyente de un Dios pero no seguidora de las religiones, MUJER con todas sus letras, trabajó en la Vicaría de la Solidaridad, más de 400 personas fueron a su funeral y me impresioné al ver a mujeres agradecerle por habeles salvado la vida a ellas o a sus hijos. Mi abuela lloró su partida y mi abuelo nunca más volvió a levantar los hombros del suelo.

Es la mayor de seis hermanos, madre de cinco hijos y la mujer a la que poco antes de morir le grité que la odiaba. La recuerdo poco y mucho, la recuerdo como en aquella foto donde se ríe abrazando a mi hermano y llamandome desde el hospital para asegurarse que tuviera toalla para llevar a mi paseo de curso.

Recuerdo cuando me quiso convencer de que dos más dos era cinco - todo para no perder frente a su grupo de estudio-. Nos veo comiendo pan con tomate y mayonesa, fumandose un "Pacific" del negocio de al lado, acariciando a la Luna y dandonos leche a los siete, pues se sumaba vicho y la cata, en esos vacitos de plastico azules - tb había uno rojo-. Tengo en mi memoria conversaciones trascendentales como cuando le mentí sólo para saber que se sentía y me descubrió con dos preguntas. Recuerdo su desesperación al no encontrar al Fran cuando temblaba, o bañando a los cinco en la tina, riendose con la Emilia y llorando cuando le hicieron esa Base en el pelo -uf, horrible realmente-.

Elvira ahora está acompañada de su gran amigo Darío, sé que está feliz, que confía más en mi que lo que puedo confiar yo. Sé que si aun viviera casi no nos hablaríamos, pero que ahora me appoya en cada decisión. Se desespera con la nada en la que caigo y me abraza en mis penas. Elvira cumplió cincuenta años, medio siglo que vivió en este planeta como una gran oportunidad, nunca sabré si fue feliz, a veces creo que no, pero tengo la certeza que jamás se arrepintió de traernos a cada uno de nossotros a este planeta. Elvira es la mujer que más he visto luchar por la igualdad social, que más he visto sufrir por la violencia y a quien admiro como mujer. Ella nació de dos grandes personas, se casó con un gran hombre y espero que desde el infinito sienta que tiene grandes hijos

De 1999 a 2006

2006-10-04T13:25:00.000-07:00

Hace siete años me hicieron escribir un cuestionario en el colegio. Hace unos días me topé con él, creo que he cambiado mucho, pero menos de lo que suponía... bueno acá van los dos, para los que me conocen ahora y los que me conocieron entonces:

Quién soy

1999: Elvira Anderson Madariaga, persona que no sabe quién es.

2006: Elvira anderson Madariaga, persona que se olvido de quién quería ser.

Mis mejores amigos

1999: Cata, Karla, Heti, Lucy, Dani y varios de Eje

2006:No quiero polémica, si me olvido de alguien sorry... Ale, Coty, Pame, Javier, Jose. Cata, Lucy, Vichy y Diego... presiento que se me va alguien...mmm... es que pa mi los amigos son los buenos, los otros son conocidos no más....

Mi familia

1999: Octavio, hermanos, abuelos, primas y tíos.

2006:Octavio, hermanos, sobrinos, abuelos y tooodo el clan. (Jose)

Mi lugar favorito

1999: Ninguno definido, lugares solos donde se puedad caminar. La playa.

2006: Mi cama, la playa en un día de lluvia.

Un día perfecto

1999: El día que descubra quien soy, no ha llegado. En lo cotidiano un día tranquilo, sola o con poca gente que esté en la misma.

2006: Tequila, sexo, marihuana (jaja, no)... Despertar, hacer el amor, dormir, comer, ver películas, leer y no tener que hacer nada obligatorio!!!

Mi primer recuerdo del colegio

1999: No muy bueno, era muy chica, pero en ese tiempo me gustaba , creo.

2006: La verdad, es cuando me caí en un columpio y me aguanté todo el día sin llorar hasta que en la noche llegó mi mamá a la casa.

Un interés especial

1999: Escribir (más ganas que fin)

2006: Bartender, la pintura

Mi visión de un mundo mejor

1999: Un lugar donde la mentira quede de lado, la gente pueda esperar algo del de al lado, un lugar sin esa mentalidad del yo-yo. Un lugar donde pueda expresarme y todos lo hagan. Libre dentro de los parametros de la libertad compartida. Con una renovación espiritual.

2006: Un mundo donde el respeto por el otro sea fundamental, no sólo en téminos de lealtad si no que culturalmente, sexualmente, política y emocionalmente. Insisto en la evolución espiritual, donde la institución no sea la importante si no que la búsqueda de la verdad.

La persona que más ha influído en mi

1999: Mi mamá y mi hermano predominan y ¿mi papá también?

2006: Mafalda y compañía, Isabel Madariaga y compañía.

Alguien a quien admiro

1999: Mi abuelo

2006: Mi abuelo

Cuando adulto quiero ser

1999: Yo...Persona... No quiero convertirme en un robot de la sociedad, quiero aprender a vivir y no sobrevivir.

2006: Primero quiero dejar de ser niña- mujer con exito. Jamás, jamás, jamás ser un robot más de esta sociedad.

Mi mayor fracaso fue

1999: En el minuto en que la vida se me fue y dejé de conocerme y valerme. No ser una gran persona o inteligente como esperaba.

2006: El puto día en el que dejé de amarme...

En fin... ha pasado mucha agua bajo el puente, muchas personas, muchas tristezas, alegrías, miedos y cambios. La niña que consideraba drogadictos incluso a los que bebían, ahora prepara los tragos para estos. La que decía que jamás perdonaría, ha dejado pasar cosas insolitas. La que nunca, nunca haría nada indebido... uf!!! sin comentarios!!!

Nunca he sido perfecta, pero ya deje de buscar esa meta inalcanzable. Pertenecí a eje y ahora me apestan las religiones y las que se dicen religiosas y son asquerositas.

En fin, realmente mucho tiempo... gracias a los que han estado todo este tiempo!!!!

nota sobre la nota light de Elvira

2006-09-25T12:51:00.000-07:00

DEFINITIVO!

Realmente no creo en el dicho!!!! ... los clavos se salen con el tiempo o no se salen.

Eso de otros clavos sirve netamente para pasar el rato, para desconfundirse - acabo de inventar esa palabra creo- o jugar.

También creo que al querer aprovechar la soltería de los clavitos que hay que sacar, sólo consigues hacer el rídiculo o pasarlo malito ¡No llamen a quien no conocen :( ! (experiencia propia)

Gracias a los clavitos que hicieron menos duro el camino...

Gracias a los clavitos que me hicieron reir...

y gracias a los que con sus piropos "amenizaron" tardes y noches.... jejeje

Pero todos esos clavitos no sacaron ningún clavito así que como amiguitos se quedaroncito....

En conclusión!!! los clavos no sacan clavos.... !!!!

Más bien se quedan sólo con las astillas....

Ah!... Además mi nueva teoría de existencia... no importa el tiempo que dure, pueden ser dos o tres días... o cinco años... ya eso no importa... Carpe diem... (Pero eso lo explicaré en mi próximo post) bye!

la nota light de Elvira

2006-09-11T13:13:00.000-07:00

Nunca he creído en eso de "un clavo saca otro clavo", sin embargo debo reconocer públicamente que hay clavos que hacen menos dura la tarea de desatornillar el pasado. No es que esté muy interesada en este tema, pero dadas las insitencias de mis compañeros de trabajo, este fin de semana me vi obligada a plantearme este asuntillo.

Así, tras mucho mirar, analizar y demases llegué a la siguiente conclusión:

No es tan rico hacer cosas sólo para ver si así lo anterior pasa a mejor vida. Tampoco hacerlas para saber si aun hay algo de pasado en el presente. Pero sí es muy entretenido buscarse un: CLAVO PLATÓNICO.

Un niño guapo al que mirar, coquetear y molestar como si tuvieras 15 años - aunque conozco algunas de 20 que son así siempre-. Es muuuy entretenido que te "guste" alguien que jamás te pescará, que te vea como una niña o en el caso de las más osadas, como una vieja. Es demaciado buena onda pasar rato con hombres gay, suben el autoestima y envidian aquellas partes de tu cuerpo que tú odias. Además comentan lo guapo que es alguien y no es competencia, pues si son heteros son para ti, si son gay para ellos...

No creo que estos clavos te ayuden a sacar el otro, pero definitivamente hacen un poco más entretenida la vida y menos tediosa la espera de que el tiempo logre lo que tú no has logrado, oxidando todo y soltando la madera. Además te recuerdan que aun están en pie y que te puedes sacar el mejor partido. Gracias a todos los niños que este finde me hicieron reir, a los que me molestan por ser vergonsoza y al que me dio los mejore consejos de belleza... Clavos, preparense que me estoy divirtiendo mucho.

PD: Si el clavo platónico tiene novia, jugar sólo hasta el punto de no intervenir en su relación. Eso es importante pues hombre con novia es hombre muerto. Por lo menos para mi eso es ley!!!!

¿Creen en el dicho?... necesito opiniones!!!!

Cosas de la cabeza

2006-09-07T06:45:00.000-07:00

Mi mente está en blanco. No esos blancos intelectuales en los que se refuerza la capacidad de hablar idioteces, si no que en un blanco emocional. Estaba yo en mi cama, al igual que cada tarde al volver de clases, cuando noté que no estaba pensando en nada, sólo veía tele, leía o dibujaba. Todo quedaba en silencio en mi.

Fue un momento increible y creo que todavía dura. No sé que es pero debe ser parecido a lo que producen estas pastillitas tan requeridas por algunos. Es una sensación de que da igual lo que suceda. No importa, si voy a llorar... Lloraré. Si quiero reir...río. Si quiero hacer algo... simple, no dudo en hacerlo. Cero culpas,casi nada de miedos y asumiendo que lo que se siente es tan mio que ni yo lo puedo controlar.

Espero que dure harto tiempo esta sensación. ¿Será que me estoy sanando?, ¿Que mi locura ha vuelto?.

Sea lo que sea y provenga de quien provenga, se agradece el gesto.

PD: no es uqe no esté sintiendo nada, sóo dejo de pensar lo que siento y sólo lo vivo...

Adónde iré a parar...

2006-08-31T11:43:00.000-07:00

Estoy loca... Ojo, no como esas locas psicopatas y sin neuronitas, aunque en estos moementos hay alguien que debe pensar que sí lo soy... jajaja... Te desconozco Elvira Anderson...

Les cuento. Hace unos cuantos meses intercambié palabras con un humano a la salida de un evento social. En aquella ocasión quedamos en volver a hablar. Era obvio que sólo fue un acto de caballerosidad entre dos seres que compartieron un momento. Sin embargo, hoy tras una pesima noche llena de pensamientos muy raros y cuestionamientos existenciales y teorías sobre mi real problema y tristeza, decidí partir a Viña, conseguir su número y llamar. El pobre puso una voz de los mil demonios, no sabía con quien hablaba y creo que hasta pensó que lo querían matar. jejeje... pero la verdad es que no me preocupa, quería hacerlo y lo hice. Me da un poco de lata la situación pero la sumo a mi listas de progresos de la semana. Quería hacer algo y lo hice..jejeeje.. además me reí, lo que se agradece por estos días.

Sr. si por alguna casualidad llegase a leer esto algún día de su vida: Sólo estaba aburrida y con ganas de conversar con alguien ajeno a mi mundo. No muerdo ni nada... ni menos mato gente en serie...
Debo confesar que tengo mucha risa en estos momentos... y un poco de verguenza tb.

Sin calentarme la cabeza

2006-08-29T18:21:00.000-07:00

Toda mi vida he sabido que hay gente loca, también que hay gente mala, así como gente loca y mala. El punto es que nunca me había topado con todo eso elevado al cuadrado y al parecer por estos día hay algún ente de psiquiatico interesado en que me entere de su vida afectiva y sus ilusiones - o alusinaciones- amorosas-. Por favor: "No me interesa lo que hagas con tu poto" ni menos con quien lo haces. Si te crees tan poca cosa que te tienes que comparar para sentirte mejor, te aviso que pierdes tu tiempo. No soy parametro de comparación y no te conviene siquiera intentarlo, quedarías muy mal, pero muy, muy mal... En fin, sólo me das lastima.

(Nota para la señorita que insiste en mandar anonimos)

Cambiando a un tema menos desagradable. Prometí no calentarme la cabeza y en eso estoy, descanso del mundo y de mi misma, tomo conciencia de mi individualidad y la disfruto. Creo que había olvidado lo que era pasar un día completo sólo conmigo - agradezco la compañía de mis primos-. Realmente puedo ser agotadora con la cantidad de cosas que pienso por segundo. Soy muy blanca y mi cuerpo a mutado mucho - confieso que me estuve mirando harto al espejo-. Me rio cuando tengo recuerdos repentinos. Lloro de la nada y camino ¡Me gusta caminar!, eso fue un descubrimiento. Quisiera poder retroceder el tiempo y hacer mejor las cosas, no se puede, pero ahora sé que puedo pedir tiempo para estar sola sin que se enojen. Tanto temor a dañar que trato como niños a las personas grandes. Daño a algunos por no dejar solos a otros. Me gusta lo que he visto aunque preferiría verme más feliz... sí, creo que soy más linda cuando sonrio...

Este podría ser el post ego, pero es un regalo para mi, por primera vez hago público el hecho de que dejé de creer que soy una persona del montón. Tengo unos padres increibles y es imposible no haber heredado aquellos genes. Noy soy top model, pero esta perdida de peso me hizo harto bien. Puedo comerme una chorrillana y aun me cierra el pantalón, soy una polola la raja - lo era y lo seré cuando sea el moemnto- y como me dijo mi amado amigo... Yo tampoco entiendo cómo puedo estar así si la que pierde no soy sólo yop..jajaja... tal vez esa sea una talla interna... Pero sabes, tenías razón...

Un abrazo pa todos y nos vemos el lunes yo creo, o el viernes, o el jueves... no sé... Me estoy dando permisos!!!! y espero estar más feliz, no lo prometo, pero lo quiero para mi y para ud que quiero más que la cresta...

Pame, Ale, Coty, Javier, Jose.... Bkn... gracius de verdad...

Otra vez

2006-08-25T10:30:00.000-07:00

Hace rato que no ecribía... Esta ha sido una semana de la puta madre, de aquellas que ni recordaba. Mal pero funcionando. No sé que decir, sólo les pido que me tengan paciencia. sé que he tratado a algunos de una no muy bonita manera, que he dañado a quienes me han querido ayudar y que mi autismo enoja... Pero lo lamento, no puedo hacer nada... sólo dar tiempo al tiempo, respetar a los que deciden y seguir.
Hay planes, tal vez me vaya de viaje, tal vez no... No sé, creo que necesitaré más tiempo para decidir con la cabeza fría.
Por ahora, gracias a todos y sobre todo gracias a ti.
Nos veremos más adelante
adios

PD: Insisto, estoy comiendo!!!!

TODO QUE DECIR

2006-07-24T19:56:00.000-07:00

Estuve mirando otros blog, otras historias personales y visiones del mundo. Visiones que muchas veces no comparto pero son interesantes, importantes. Algunas eran mucho más profundas que las que suelo plasmar en mis escritos y otras ni siquiera me dieron ganas de comentarlas. Dentro de esto lo qué más encontré fueron narraciones sobre la muerte de algún ser amado, trabajos de universidad y declaraciones de amor a hombres o mujeres que ya están enamorados o que sólo existen en nuestras mentes.

Así, colgándome en todo lo que pensé y vi durante mi recorrido por los sentimientos e historias de las mujeres blogueras decidí que el abuso sexual es tema importantísimo, que lo he postergado mucho y que ya es hora de hablarlo:

Estoy cansada de enterarme de tantas mujeres que fueron abusadas cuando niñas, harta de saber que muchas de ellas aun saludan al abusador con un beso y un abrazo para evitar problemas familiares, harta de que esto nos sea tan común que todas lo ocultamos. También estoy cansada de las que creen que le hacen un favor a alguien callando. Me duele saber que mis primas y por qué no, también mis sobrinos, corren peligro porque les hemos enseñado a callar.

Hace mucho tiempo vengo escuchando hablar de madres que no les creen a sus hijas, tías que asumen que lo tuyo fue una confusión y amigas que creen ser leales al ocultar lo que le pasa a la compañera de banco. Basta, por favor.

Claramente no soy de las personas que creen que si vas por la calle con falda corta y peto estás buscando que te violen. Soy una convencida de que deberíamos poder andar en pelota si quisiéramos y nadie tendría el derecho a tocarnos. Sin embargo me declaro culpable en algo... Creo que las mujeres somos muy culpables de los altísimos índices de todo tipo de abuso: Abuso de un padre a una hija, de un jefe a su empleada y de un marido a su esposa. Somos culpables por el miedo, por callar, por no apoyarnos. Por considerar que un toqueteo no es tanto, por asumir que nuestra vergüenza es más fuerte que la verdad. Somos culpables y víctimas y está en las manos de todas evitar que a alguien que amamos le pase. El silencio nos hace cómplices.

Es verdad que la justicia no nos ayuda mucho, que comprobar que un ente te tocó sin tu permiso es casi imposible y, que al no existir un resguardo policial eficiente, es muy difícil y peligroso denunciar. Pero yo no hablo sólo de esos casos, hablo de los más comunes, los más obvios y por lo mismo los más escondidos. Todas lo hemos pasado mal por culpa de un toqueteo no permitido. De mis amigas no conozco a ninguna que no lo haya vivido, ya sea un tipo que le agarró el poto en la calle o en el peor de los casos, una violación.

Es un tema muy doloroso, muy oculto también, pero que me toca en lo más profundo de mi alma, no quiero que siga pasando, me angustia, me duele. Cuando niña, aun sin saber qué era el sexo, me advirtieron de algo muy sensato: “Tú cuerpo es tuyo, nadie lo puede tocar sin tu permiso”, dentro de eso incluye al pololo que no acepta que su novia no quiera tener sexo, al marido que se siente con la libertad de entrar y salir del cuerpo de su esposa cuando se le antoja y el adulto que mira a una niña jugar... y al compañero que “ebrio” lo hizo sin pensar.

Por favor, nosotras, las que tenemos la educación y el respaldo para no callar, no guardemos más silencio!!!

Dos cosas:

1.- Excluí a los hombres abusados, pero todo lo anterior incluye a los niños que lo fueron.

2.- Hay mujeres abusadoras también. Tampoco hay que olvidar eso...

Ella... Perdón... Ellas

2006-07-18T09:33:00.000-07:00

Hoy me desperté escuchando a “Bebe” y como su disco es una oda a las mujeres, todas, me puse a escribir lo siguiente:

GRACIAS:

- A la que me tuvo 9 meses en la guata y 14 años en su vida...
- A la que me ha recibió en su casa y en su paciencia meses después de cada crisis...
- A la que fue al colegio como apoderado, teniendo la misma edad que yo ahora, porque a la linda se le ocurrió salir a aprender a robar a un negocio...
- A la que se fue a vivir con nosotros cuando la Gigi ya no pudo...
- A la que se encargó de que siempre tuviera plata pa la micro y me dio al primer sobrino
- A la que me habló de sexo, aunque yo era muy pailona , y confió en mi aunque era muy chica... y me dio al segundo sobrino – sólo orden cronológico-.
- A la compañera de dormitorio... en las buenas y en las terribles...
- A la que cuidé desde que nació como una hermana y hoy está tan grande...
- A la que nos preguntó cómo era que giraba el mundo y nos tuvo días tratando de explicarle con un globo terráqueo...
- A la que me hizo descubrir, con su independencia y simpatía, que yo tb quiero tener hijos...
- A la niña que espero en algunos años llegue y me ayude a trascender en este planeta
- A la mujer que le dio la vida a todas estas mujeres, por criarnos a todas, por sus celebraciones, enojos, por querer que seamos independientes, por no permitir que no echáramos a morir por nada ni nadie, por su tolerancia –sobretodo con el tata- , por su fuerza, por su energía y valor. Por dormir conmigo la noche más larga que he tenido, por botarla de la cama aquella noche... por no dejar que me escondiera y por siempre sonreir y maquillarse antes de almorzar...

Cada vez que escucho la canción "Ella" pienso en cada una de estas mujeres...

Somos un matriarcado que pierde poder en la nueva generación. Un matriarcado lleno de mujeres increíblemente fuertes, un poco ñoñas al momento de escoger con quien compartir su vida pero con la entereza de salir vivas de cada batalla. Somos una familia grande, imponente, de una belleza física e interior maravillosa. Cada una tiene lo suyo, unos caracteres de la puta madre cuando se nos cruza un hoyo en el camino, pero capaces de reír una noche completa con un vino al lado. Somos achoclonados pero solitarios, tendemos a deprimirnos gratuitamente pero basta un incentivo y pasa... En fin, un poco bipolares, un poco inseguras. Muy inteligentes, cariñosas, amantes de la comida y más aun de la buena comida. Excelentes cocineras y reposteras... Nunca decimos no a un chocolate, un helado es mejor que un café –salvo a la Isa que la perdimos en el primer mundo -, todas nos encontramos gordas y ninguna hace dieta. Somos mujeres muy especiales que hemos construido lazos que superan cualquier pelea. En nuestra familia la radio pasillo funciona muy bien, los secretos no existen mucho. El pelambre es deporte cuando hay más de cinco juntas, cantamos mientras hacemos las cosas y también cantamos las cosas que hay que hacer –pregúntenle a Jose -. Nada más... Somos mujeres al final y se nos nota...

Bonus track: Debiera sumar a esto a varias otras mujeres, pero por espacio lo haré con tres:

- A la mujer que me adoptó desde muy niña y no dudó cuando la gigi le pidió cuidarnos.
- A la “lagartija desnutrida” compañera de batallas, juegos, tristezas y aventuras.
- A la futura periodista –si es que no la detienen a tiempo- amante de nuestras. aventuras infantiles...

10 + 7

2006-07-10T12:33:00.000-07:00

Tras un post de Jose me quedé pensando en esto de los diez mandamientos y los siete pecados capitales... que tan mala persona he sido según estos parámetros católicos sobre el deber ser...mmm.. fue una difícil pregunta, pero los resultados fueron decidores...

Mandamientos

1- Amarás a Dios sobre todas las cosas: Veamos... Qué es Dios???, si es el todo no lo puedo amar más ni menos que otras cosas que se suponen forman parte de él. Si es un ente, lo lamento pero amo más a la naturaleza... y si no existe amo a la mente del hombre que lo creo... Ah, por si aca yo soy de las que cree que sí existe, pero como energía positiva.

2- No tomarás el nombre de Dios en vano: OK!!! de nuevo la pregunta... cuál de todos los nombres que se le da es el verdadero...mm.. ni siquiera lo nombro muy a menudo.. Repruebo en esta tb.

3- Santificarás el día del Señor: Haber, los domingos se hicieron para dormir después de haber trabajado la noche del sábado... Navidad pertenecía a la fiesta del solsticio de verano... mala cosa... Además, qué significa "el día del señor", si es lo supremo no deberíamos santificarlo a diario... PASO EN ESTA TB.

4- Honrarás a tu padre y a tu madre: El 90% del tiempo aprobaría, pero si digo que jamás le saqué la madre a mi madre o le grite un par de xuxas a mi padre, mentiría. Honrar, mmm, mejor los amo no más.

5- No matarás: Otro relativismo y otra que repruebo... he matado!!!, hormigas por millones, arañas con alevosía y sin arrepentimiento. He permitido la explotación en Asía al comprar Nike y en otras transnacionales... Ah! también maté los sueños de muchos y a mi misma cada vez que me trasgredí

6- No cometerás actos impuros: los cometí pero con puro amor..jajaja... sin comentarios

7- No robarás: El que esté libre de pecado que lance la primera piedra. Confieso: jugos secos, papas fritas y quesitos del supermercado... snif, perdón Paco Leighton.

8- No levantarás falsos testimonios ni mentirás: mmm... una que otra por ahí y por allá...

9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros: Tb fueron por amor... Además que es imposible con un Brad Pitt en todas las portadas del mundo!!!!

10-No codiciarás los bienes ajenos: Codiciar el marido de la Jolie estará considerado, o un viaje a la luna, o el 1% de los bienes de Piñera... Bueno tb repruebo esta!!!

PECADOS

PEREZA: Nada más rico que dormir, dormir, comer y volver a dormir. Lo acepto, si no tengo que salir pienso incluso en si es realmente necesario lavarme la cara... Este es mi mayor pecado

LUJURIA: mmm... Haber, qué es lujuria... creo que alguna vez mis puros oídos escucharon aquella palabra desde alguna boca... pero al verdad es que no se que significa...

IRA: Si ponen al innombrable delante de mi creo que la ira brota, no es una constante pero la experimentado... Una vez dije muérete a alguien y lo desee en serio por aquellos segundos. supongo que esa es la IRA.

SOBERBIA: Aun creo tener la razón absoluta al decir que nadie en este mundo tiene razón absoluta sobre ningún hecho, visible o invisible...

AVARICIA: Con este la pensé, creo que es el único que no tengo, no soy avara para casi nada. Pero si me queda sólo un cuadrito de un chocolate y están todos los negocios cerrados.... mmm. creo que la pensaría antes de entregarlo.

Envidia: Envidio a Jolie, pero poco, envidió a los que ahora tienen calorcito, envidio a los que viven en la playa y envidio a los que comen de todo cuanto quieren y no engordan... Pero es envidia sana, no es que quiera que ellos no lo tengan, quiero tenerlo tb.

GULA: Este es mi pecado... Vivo para comer, amo la comida... Si hay algo muy rico lo como aunque sea sin hambre. No puedo decir no a un chocolate. Paso por una dulcería y sufro. En el súper no entro al pasillo de los caramelos porque es tortura... AMO COMER!!

En fin, tras este largo análisis, sólo puedo decir que por alguna buena razón dejé de ser católica así como también dejé de ser DC... La vida es sabia... se imaginan si encontrará validas estas reglas... ya estaría en el mismísimo infierno!!!
Además que debo agregar que tanto los mandamientos como los pecados son dos cosas tan jerárquicamente manipuladas que en si mismas me parecen un pecado social enorme...
Aunque admito que creo en Dios, creo más en la felicidad, en la naturaleza y en la armonía... no creo en las restricciones impuestas, no me agradan ni un poco

CONFIESO

2006-07-04T12:20:00.000-07:00

Confieso:

- Que este planeta aun me sorprende
- Que la maldad aun me sorprende
- Que el dolor de otros me duele – a veces más de lo que dicen que debiera -
- Que me emociona la cara de “gatito” al final de la película Monster Inc
- Prefiero ser así medio rellenita que dejar de comer chocolates, pasteles, helados y todo lo demás.
- Que veo poco a mis sobrinos y que siempre lloro por lo bellos que están
- Que soy floja – regalona – mañosa y muy mañosa cuando me siento mal.
- Me gusta RBD uf! Gran confesión, tb me gustó torbellino
- Que mi personalidad es un batido de los personajes de Mafalda que leo desde los 5 años
- Que si sumo y resto, en total viví más años con mi perra, Luna, que los que viví o he vivido con cada uno de mis papás.
- Que si tuviera los cojones me iría a África a ser más útil de lo que en mi vida podría llegar a ser acá
- Que la vida me agrada pero no me apasiona
- Que amo a Jose tanto como hace tres años, bueno casi tres años…
- Que quisiera que más personas me cayeran mal.
- Que No sé ser rencorosa
- Que odio – que en mi mundo significa que les deseo lo mejor pero muuuyy lejos de mi vida – a: José Leandro Flores (Inombrable), Boris Morán y uf, había un tercero pero se me olvidó.
- Tengo pésima memoria
- Lloro cuando me estreso y digo cosas de las que me arrepiento muy pronto
- Peleo cuando sé que el otro tiene la razón
- Me enamoro rápido
- Por mis amigos lo que sea, por los demás lo que pueda – Javi perdón por lo ingrata que he sido -
- Que mis hermanos y mis abuelos son lo máximo en mi existencia
- Que me gustan los perros fifí – pero sin peluquería-
- Que lo que para mi es obvio, para muchos es ridículo.
- Que no apruebo el uso de armas bajo ninguna razón, pero que me encantaría aprender a disparar.
- Por último: Que a pesar de todo, creo en las personas una y otra vez, que peco de ingenua e insegura, que todavía espero que tomemos conciencia y que espero jamás dejar de sonreírle a las personas en la calle.

Confiésenme algo ya¿?

HOY

2006-06-28T11:09:00.000-07:00

Hoy estoy triste, muy triste, me debí quedar acostada, no sé que sucede, no entiendo que me pasa, estuve bien mucho rato y hoy me caí. Hoy siento:
Pena.. No la entiendo, no tengo motivos, es como si no me perteneciera.
Rabia... De mi misma, me voicoteo, hago mal las cosas y me enojo, no me gusta enojarme.
Inseguridad... no logro describir que siento, que me hace dudar, epro dudo hasta de mi, de quienes me rodean, de lo que he construido. ¿Será lo suficientemente firme?
Sueño... No he dormido bien en días, quiero dormir.
Angustia... No saber que sucede me da pánico, no quiero dudar más, no quiero no saber de qué dudo.
miedo... a que todo se derrumbe, no sé qué, tampoco el por qué... miedo de todo y de la nada, no tengo motivos pero siento miedo... Tengo miedo de aburrirme y aburrir con estos sentimientos tan extraños, tan sin sentido, tan sin razón.
También me siento sola... sola en mi misma y del universo, sola en una capsula, ni siquiera sola en mi estrella... siento las alas rotas... necesito un abrazo...

Muchas cosas

2006-06-26T17:17:00.000-07:00

Ha sido una semana intensa, más bien diría que son dos, pero en una mi mente ha trabajado el doble que de costumbre, pensando en muchas cosas. Muchos canales abiertos y demasiada información revuelta.

En estos días la muerte se me vino a la mente de varias formas. Hace poco falleció el papá de mi papá, diría mi abuelo, pero la verdad es que no lo conocí mucho, de hecho si los cálculos no fallan, cuando yo nací el ya estaba cerca o pasado los 80 años... así que de su vida no experimenté mucho. Sin embargo este acontecimiento me trajo otras cosas a la mente...

Ya han pasado ocho años desde que se murió la Gigi, ocho años muy largos y muy intensos. Cuando ella se fue yo sentí que lo que vivía era algo que jamás sabría explicar, una sensación única e irrepetible. Me equivoqué. Da lo mismo si tienes 14 o estás cerca de os 60 como lo está ahora mi papá. Da lo mismo la edad que tienes cuando te enfrentas a la muerte de uno de tus padres. Ese hoyito en el pecho, el preguntarte dónde está, el por qué y a la vez la certeza de que todo tenía que suceder así, siempre es muy parecido y es demasiado impresionante.

Es tan raro entender que hoy yo sabía lo que mi padre sentía, sabía cosas que él no. Yo había pasado por esto antes que él, me dolió antes que él, lloré antes que él y lo sané antes que él. Hoy pude entender que su frialdad cuando enfrentó nuestra perdida se debía, en gran parte, a que no conocía lo que era enfrentarse así a la muerte, conocía la teoría pero no los hechos... Yo, al igual que él, hoy puedo pedir que su madre muera antes que él y que mi padre muera antes que yo - espero que en millones de años más-. Quisiera nunca darle el dolor a mi padre de verme morir. Porque si hay un dolor más fuerte que la muerte de quien amas, es la muerte de quien amaste incluso antes de nacer.

PD: Otra cosa que me llevó pensar en esto fue que recordé aquel día en que un viaje de micro llevó a que una señora que no conocía muriera en mis manos... Pero eso da para otro día que me vaya a lo profundo.....

Cuatro días de guanaco y zorrillo

2006-06-07T19:29:00.000-07:00

Retomando:
Fueron cuatro días de protestas. Miércoles, jueves, viernes y lunes. Cuatro días de guanaco, zorrillos, piedras y peleas callejeras que parecían más un baile de graduación que una crisis social. Sé que puedo sonar frívola al decir esto, pero no me tocó cubrir el día en el que los pacos se sobrepasaron con la fuerza y parecieron animales, si no que los días siguientes y para ser sincera, lo que vi me impresionó.

En las calles de Santiago existía un ambiente medio surrealista. Los pingüinos pedían a gritos el guanaco mientras los carabineros los encerraban para responderle con el agua tan ansiada. Todo esto ocurría fuera de la escuela de Derecho de la Chile y parecía un baile, una danza entre capoeira y hip hop. Unos avanzaban gritando cosas ininteligibles mientras los otros retrocedían para dar el espacio suficiente para un nuevo ataque. El jueves la cosa no cambió, el cántico: “UF, UF QUE CALOR, EL GUANACO POR FAVOR”, me perseguía y como suelo ser un poco despistada, más de una vez un camarógrafo amigo me salvó la vida al ayudarme a esquivar a alguna piedra que lanzaban los acalorados. Durante el viernes y el lunes las todo parecía similar salvo que en vez de salir con cámara de video usé una fotográfica y por lo tanto la perspectiva fue diferente. Las piedras, gritos, flaiters y demases eran los mismo, el hip hop callejero, esa pelea rítmica que no tenía sentido si uno de los dos bandos participantes se rendía, existía sin mayores cambios ni de estructura ni de actores – salvo los que se les ocurrió saquear, pero ese es tema por si sólo-.

Debo confesar que fue mi primera protesta, también es importante reconocer que si no hubiese ido a reportear ni siquiera hubiese asomado mi nariz por esos lados. Pero más trascendental aun es asumir que me gustó, que sentí esa adrenalina medio masoquistas que tienen los que asisten a cada encuentro con los pacos. Sentí un poco de euforia al no poder ver porque mis ojos estaban llenos de lacrimógena y al sentir que los demás “camaradas” me trataban como una igual, bueno casi igual, y que me cuidaban y me ayudaban a hacer las mejores tomas. Me encantó salir con una cámara con mis amigas Ale y Pamela, las dos a lo que fuera y atreverme a perseguir con el lente las piedras que rebotaban a pasos míos. Me gustó saber que estos niños, bueno algunos de ellos, estaban peleando por cosas que mi generación ni siquiera vio. Y debo reconocer que aun cuento un poco “orgullosa” que me persiguió el guanaco, que me intoxiqué con el zorrillo y que reté a un par de pingüinos que rompían todo por romper y que además aun no eran ni secundarios

Me gusta pensar que si el día de mañana me mandan a reportear ya no me dará pánico lo que haya fuera de la sala de clases. Esto no sería una gran confesión si estuviese empezando mis estudios, pero resulta que ya debería estar terminando y recién en estos días puedo decir que no sentí miedo, no me sentí inútil, fue bueno. Fue interesante. Además en estas líneas quiero agradecer a todos los que trabajaron para que El Zilic –http://enlinea.uahurtado.cl- saliera y fuera un gran medio. Y a los que confiaron en mí y me prestaron los medios para salir.

PD: La foto es mi orgullito de estos días...

Cosas Humanas

2006-04-20T11:21:00.000-07:00

Cinco cosas que detesto ver en los seres humanos -Adultos-

1. Cuando preferimos mentir a decir una verdad que duele.

2. Cuando nos quejamos con el "vecino" y no con el que cometió la falta

3. Cuando no sólo nos tropezamos con las piedras, si no que además nos encanta pegamos en la espalda, cuello, corazón y cabeza con ellas.

4. Cuando gastamos más tiempo excusandonos que acudiendo donde alguien que nos necesita

5. Cuando nos enojamos con un niño porque no entendió nuestro lenguaje.

Cinco cosas que adoro ver en los seres humanos -Adultos-

1. Cuando a alguien triste le brillan los ojos al escuchar una palabra que demuestre un "estoy aquí para ti".

2. Una pareja besandose con ternura.

3. Los abrazos entre amigos

4. La mirada de los padres hacia un niño recién nacido.

5. Las carcajadas en una reunión de trabajo o de estudio.

Servicio De Utilidad Pública

2006-03-22T11:36:00.000-08:00

A los estimados señores lectores:

Con extrema urgencia se busca a cordura perdida en algún lugar del extraño mundo de la mente. Es calma, paciente y sabia. Su dueña la busca con desesperación pues ya no logra diferenciar muy bien entre lo que es sentimiento o pensamiento, entre lo público y lo privado - de su propia vida-, entre lo sano o lo enfermo ni entre lo doloroso y lo alegre.

La última vez que se vio a cordura iba acompañada de orgullo y tranquilidad, sin embargo, a pesar de estar desaparecidos los tres, basta con recuperar la primera para volver a ser el ente racional que exigen las actuales circunstancias.

Cualquier información que permita su regreso será agradecida.

Por su atención y pronta colaboración

Centro de operaciones mentales y emocionales.

Pánico!!!

2006-03-20T08:14:00.000-08:00

Felipe es uno de mis personajes favoritos, me identifico mucho con él. Siempre recuerdo cuando leí esa caricatura en la que pegaba un cartel en su pieza en el que se leía: "No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy" y decía fuertemente: "Desde mañana mismo empiezo". Eso me describe por completo... o casi...

Me da pánico conocer gente, siempre me ha asustado, de hecho mis amigos siempre han llegado por casualidad a mi vida y no suelo conversar con personas con las que sé que no podré entablar una relación de confianza. Sin embargo este verano me propuse el trabajo de conocer personas, de descubrir que no es tan terrible estar en un lugar con entes que jamás habías visto y hablarles. Fui a la playa con niños desconocidos y a Viña con mis dos mejores amigos y sus amigos con los que, a pesar de verlos durante años, jamás había entablado ninguna relación.

Me siento orgullosa de ese paso pero existe un gran problema y es que parte de ese trabajo era entablar relaciones duraderas y, sin contar algunas excepciones, no lo conseguí. Siempre me corro, me hago invisible ante los ojos de los desconocidos y huyo sin haber siquiera intentado generar nuevos lazos.

Este fin de semana conocí a personas muy buena onda y tengo ganas de ponerme en contacto con algunos de ellos, pero me conozco, todos los días miraré por la ventana y diré: “Desde mañana mismo empiezo...” Y sus números quedarán ahí, sus nombres en el pasado y las ganas de cambiar de ambiente para otra oportunidad.

No es que me queje de los amigos que tengo, de hecho son increíbles todos... pero al parecer el mundo se hace más complicado cuando da nervio llamar, hablarle o simplemente mandarle un mail a alguien... y así, además te quedas pegado en un pasillo con una puerta cerrada atrás y una que no te atreves a abrir delante...

Ah!!!! Por qué justo a mí me tenía que tocar ser como yo

¿Existirá la fobia a conocer gente?... ¿Se curará?... AYUDA!!!!

Siguiendo con las listas

2006-03-10T08:30:00.000-08:00

Pegada también con Alta fidelidad, quería hacer la lista de mis cinco placeres culpables. Pero ya que la Coty me ganó,tendré que hacer:

"las cinco cosas que me apestan de mi, pero que me es -por ahora- imposible cambiar":

1. Tener que revisar tres veces si el calefón está apagado antes de salir.

2. Amar dormir 15 horas seguidas y perder todo el día en eso.

3. Hacer una lista de cosas que hacer para el día siguiente y después descubrir que no hice ni la mitad.

4. Comer, comer y comer aunque no tenga hambre.

5. Saber que las cosas están por buen camino y no poder dejar de enrollarme.

Bonus track: Quedarme pegada con cosas que vi o escuché. Por ejemplo con las listas de Alta Fidelidad.

diente blanco no te vayas

2006-02-27T18:12:00.000-08:00

HORROR!!!!...

Es increíble lo caro que, en este país, sale tener una mala dentadura. Hoy fui al centro médico dentista de Colmena, donde además de esperar muchas horas para que me hicieran un presupuesto, me quisieron cobrar más de trescientas lucas por arreglarme la escoba que tengo en al boca... Estos tipos están locos y eso es realmente vergonzoso.

Sé que lo que digo no es muy nuevo y que puede sonar a crítica barata populista, pero es penoso cachar que si no tienes los 10 cheques que te exigen para cubrir el arreglo de una muela o de un diente a punto de explotar, te quedas con sonrisa de: “ojo por ojo, diente por medio”.

No sé como funcionará en los consultorios ahora, pero cuando era chica y me llevaban al de El Monte solía salir sin una “pieza dental”. Es más barato borrar un diente del mapa que arreglarlo. El problema de eso es que ahora me veo obligada a pagar por mantener vivo lo que me queda porque ese dentista me dejó con una cantidad determinada y reducida de inmuebles bucales.

Ahora hay que enfrentar la realidad... Esto funciona así, estoy muy chica para postular a “Sonrisa de mujer” y muy vieja para pasarlo por alto... los dientes blancos ya se fueron... Habrá que pagar no más... penoso... vergonzoso...

Piedras en el camino

2006-02-24T07:37:00.000-08:00

Vengo llegando de Viña...Lo pasé súper bien, claro que el costo lo estoy pagando un poco caro... ¡¡Me siento pésimo!!... años en los que dormía y comía tan poco y en los que fumaba y tomaba tanto... Pero ese es otro tema... Al parecer yo no nací pal carrete...

Hoy amanecí con ganas de retomar este blog y lo haré hablando de esas piedras que se cruzan en tu – en este caso mi- camino y las cuales no sabemos que ya no estorban salvo cuando nos comenzamos a agarrar a cabezazos con ellas...

En estos días tuve mucho que pensar y mucha sabiduría para pensarlo profundamente, entre las miles de ideas que rondaban mi cabeza logré distinguir que por primera vez en muchos años estaba pensando en singular, en ningún momento fue nosotros, era yo con un grupo de personas con las que podía relacionarme sin temor de dejar de lado a mi otro yo, a mi pareja o a nadie. Por primera vez no sentía culpa o angustia por nadie que no estaba ahí.

Sin embargo yo no sería yo si no lo complicara todo. Para descubrir que las cosas han cambiado y entender que estoy presenciando un momento de mi vida único, en el que me he liberado de todas las cosas que me amarraban y en el que tengo la posibilidad de elegir sin temor a dejar a alguien atrás, tuve que meterme en las patas de los caballos y salir con un par de heridas de ellas...

Pero estoy fuera, salí entera, un poco confundida pero bien y más tranquila, sé que no era necesario, sé que es una estupidez pegarle combos a una pared pero ya lo hice y me hago responsable de eso. Aprendí que hay piedras que no es necesario sacar, sólo basta con dejarlas a un lado hasta que vuelvan a ser parte de tu vida o dejar que algún extraño las tome y las deje en otra vía... Ahora creo que puedo elegir nuevamente, tal vez mire hacia tras y quiera comenzar nuevas historias con el pasado, pero no quiero continuar con cosas que pasaron de maduras a podridas....

Fue una excelente idea ir, el costo estoy dispuesta a pagarlo porque lo que recuperé de mi es increíble... Eso sí me siento un poco más sola que hace una semana atrás... De hecho sólo faltaba darme cuenta que ya lo estaba... Estoy feliz....

PD: prometo no hablar de algo que me incumbe tanto a mi en la próxima... sólo les quería compartir esto...

Lazos de sangre

2005-12-20T17:08:00.000-08:00

¡Ama a tu padre sólo porque es tu padre!... Yo que siempre he estado en contra de aquella frase hoy me siento aun más indignada frente a ella. Esta tarde supimos que un tipo lanzó a su hija de seis años desde un séptimo piso dándole muerte inmediata. Maldito infeliz... él es la muestra viviente que los lazos de sangre no son los necesarios para amar ni para respetar a una persona.

No me imagino la motivación que pudo tener aquel hombre para matar a su niña, tampoco la de aquellos que han abusado de sus nietos, sobrinos o hijos. Lo único que sé es que aun me sorprende que estas cosas sucedan y que espero que jamás me dejen de sorprender.

Tal vez esa niña esté mejor ahora que con esa gente… Espero que así sea. También deseo que se pueda hacer algo en contra de todas las personas que, apelando a los lazos de sangre, son capaces de dañar a un ser menor que está imposibilitado de defenderse y que, además, debe sobrellevar todas las trancas, dolores y maltratos de los adultos que lo rodean. Seguramente estas personas también fueron dañadas cuando pequeñas y se sienten frustradas por no haber recibido ayuda o por no lograr, hoy, cosas que consideran trascendentales. No entiendo el pensamiento de esta gente, pero de corazón deseo que algún día todas las familias logren avanzar y entender que el respeto es algo que no se gana por un título… Mafalda un día dijo “Si es por títulos, yo soy tu hija y nos graduamos el mismo día”,

Volviendo al mal del periodista: La autoreferencia.

Esta semana el tema de la sangre ha dado que hablar en mi familia, algunos se sienten solos, otros piensan que los demás son individualistas y unos cuantos no logramos entender el funcionamiento de las mentes más cercanas. Sin embargo debo agradecer por el lugar en el que me tocó nacer, es una familia relativamente normal, sin grandes mentiras ni daños irreparables. Obviamente en ella hay pelambres, malos entendidos y algún abuso de poder injustificado, pero nada tan dañino e irreparable que impida mirarse a la cara.

Camilo. Abuelo

2005-11-15T14:18:00.000-08:00

Ayer nació Camilo, el segundo bisnieto de mi abuelo. Estamos muy felices con su llegada, la esperábamos con ansias, con nerviosismo y mucho amor.

Es la segunda vez en mi vida que me siento tan llena de alguien aun cuando su cuerpo está escondido para nosotros. Es impresionante como podemos entregarnos por completo a un ser que jamás hemos visto, un niño que sólo era conocido por las pataditas que le daba a mi hermana y por el constante hipo que hacía que a ella la guata se le moviera graciosamente.

Fue hermoso, tan grandioso como cuando hace un año nació Felipe, ver sus ojitos pequeños, su nariz igual a la de sus padres y sus quejas que dejaban claro que venía a vivir a este mundo.

Es extraña la vida, Camilo llegó tan indefenso como ahora veo a mi abuelo – el bisabuelo del bebé-. Siempre me acuerdo de este señor grande y enojón que se esmeró durante mucho tiempo para que sus nietas fuéramos unas “señoritas de bien” y su nieto “un caballero”. La verdad es que no sé si lo logró, buenas somos pero señoritas lo dudo.

Más de una vez pasé ocho horas sentada a la mesa con el almuerzo frío delante de mis ojos, todas las tardes recibí discursos sobre lo que se debe y no se debe hacer delante de las visitas, millones de veces me retaron por poner los codos en la mesa o sentarme con las piernas abiertas –imitando a mi hermano.

No sé bien por qué, la verdad es que no creo en los lazos de sangre, pero amo a este hombre tanto como se puede amar, es la imagen del superhéroe, del caballero, de aquel que incluso cuando ciertas personas lo tacharon de traidor, por aceptar la alcaldía de El Monte, se mostró firme en sus principios y a su partido.

Amo al que, tercamente, insistía en que me lavara las manos, al que más de una vez me fue a buscar al colegio porque “me sentía mal”, al que me retaba porque “el hipo no es e señoritas”, al que no podía entrar a la casa sin preguntar dónde estaba mi abuela. Amo al que lavó pañales de mis hermanas, se emocionó y me acompañó en mi fiesta de graduación y al que mentía diciéndonos a todas que éramos las más bellas de la casa.

Hoy sé que el abuelo –el bisabuelo y el papá-, Hugo Madariaga, no es inmortal. Me demoré años en entenderlo, en aceptarlo y en comprender que realmente nadie vive para siempre. Hoy está enfermo, todos esperamos que se mejore pronto y yo deseo con toda mi alma que así sea. Sin embargo, como la vida se acaba, pensé que sería mucho mejor agradecerle en vida a esperar a que se fuera para hacer público todo lo que significa en nuestras vidas.

Los “homenajes” debieran ser obligatorios para quiénes han dado todo por sus amores. Sé que no es perfecto, sé que es ultra machista y conservador, que jamás estaremos de acuerdo en política internacional ni en la visión de mundo ¿Pero que tiene eso de malo?, claramente nuestros mundos no son iguales, ni siquiera el planeta que él conoció es el mismo en el que yo tendré a mis hijos.

Abuelo, Te amo.

gol a mi alma

2005-10-20T05:51:00.000-07:00

Ayer fue uno de esos días en los que te encuentras con personas que te recuerdan que no has hecho nada de tu vida. Estuve con uno de esos compañeros de colegio a los que todos los adultos felicitaban por sus notas y a los que todos les copiamos más de alguna vez.

Era tarde, yo caminaba hacia el bus que me llevaría a la casa de una amiga que gentilmente se ofreció a "ayudarme" con un trabajo que me era imposible realizar sola, cuando apareció Isabel, una chica guapa que se encargó de contarme las mil cosas que hace en el día. Deporte, prácticas profesionales, ayuda social, estudios y terapias formaban parte de su currículum, el cual selló con una estocada en mi alma... el próximo año se va de intercambio a Barcelona.

Qué podía decir yo después de aquel rosario... Pues nada, no iba a confesar a una persona que no veía hace años que -al parecer- no me gusta lo que estudio, que llevo meses sin ponerme un pantalón de buzo - salvo para dormir en aquellos fríos días de invierno- y que la "acción social" como se mira acá en Chile no me mueve ni un pelo. De práctica profesional ni hablar, con suerte soy capaz de encontrar un tema para el curso de reportaje y hacerme la idea de mostrar el rostro a algún entrevistado...

Fue vergonzoso, humillante y hasta doloroso descubrir que mientras yo aun gasto el tiempo en cuestionarme sobre la vida, la muerte, la existencia humana y el futuro ya hay muchos que están construyendo su presente pensando como gente grande y actuando como tal.

Después de ayer me quede pensando en que debiera estar prohibido ir por el mundo mostrando el rostro de triunfo así sin ponerle una anestesia antes a la persona que te escucha. Debería estar penado por la ley decirle al otro que no ha hecho nada de su vida en los 21 años que ha estado en este planeta – aunque sea de una manera tan sutil-.

Quizás ando más sensible que de costumbre, sin embargo, debo confesar que luego de aquella mala experiencia existencial ando con ganas de hacer más cosas, no por mi claro, sino que para que la próxima vez que me encuentre con una persona así, tenga algo que decir más interesante que "bien gracias y tú" y así entregar un lindo pase para que metan un tremendo gol a mi ánimo.

Soñé que me casaba

2005-10-03T20:20:00.000-07:00

La verdad es que no me alcancé a casar, me desperté justo antes de dar el sí...

La noche del viernes tuve un sueño muy extraño, lleno de significados y de imperfecciones.

Estaba conversando con una niña que no conocía, la convencía de que en realidad me debía casar con el hombre que ella amaba y que lo lamentaba en el alma. Era tarde y debí correr a la iglesia donde me esperaba mi gran príncipe azul... (Ahí comenzó lo más extraño)...

Al llegar al estacionamiento de la iglesia me di cuenta que no estaba con ropa de novia. Corrí a un auto en el que estaba mi abuela y una tía para que me entregaran un hermoso vestido y un par de zapatos que estaban dignos de un basurero. Lo que sucedía era que a estas dos mujeres no les gustaba la idea de mi matrimonio así que pensaron que me arrepentiría antes de llegar a los zapatos. sin embargo se equivocaron. Entré a la iglesia y ahí estaba, aquel tipo con el que he soñado muchas veces y al que nunca he logrado ver el rostro... Yo me sentí muy enamorada... tanto como para encontrar un sentido espiritual a toda la parafernalia que había a mi alrededor...

Lo raro del sueño, o tal vez lo más raro del sueño, fue que pensé en mis abuelos como los encargados de llevarme al altar, no se me cruzo por la mente ninguna otra persona. Eso me dijo mucho porque claramente vi una imagen paterna en él...

Mi abuelo es lejos lo mejor que hay en mi vida, bueno, en realidad mis abuelos, mi abuela es la persona que más admiro y más amo en toda mi existencia, es parte importantísima de mi persona, es todo lo que yo deseo ser y más aun de lo que puedo aspirar. Es una mujer increíble que tuve la suerte de conocer y disfrutar. La admiro tanto que pierdo noción de realidad cuando hay que hacerle una crítica... ¡es que Qué critica podría hacerle más que no entender que se ame tan poco!...

Mi abuelo por su parte es un hombre respetable, derecho, orgulloso y a pesar de lo machista que es, un hombre que se quisiera cualquier mujer. Ahora está muy mañoso, está viejo y enfermo, sin embargo sigue siendo el pilar más fuerte que tengo. No es en vano que tenga el deseo de entrar con él a la iglesia y que desee que me "entregue" a ese otro aquel hombre que amé tanto en un sueño.

Quién será ese hombre?, existirá de verdad o sólo será mi lado masculino, un reflejo de un deseo... Cada vez que sueño con él siento cosas, cosas fuertes y ricas... y al despertar un vacío gigante.

Tras dos años vuelvo a la soltería, sé que mi "ex" no es aquel que vi en ese altar... también sé que eso no importa, que llegó el momento de ponerme cien por ciento egoísta y pensar sólo en mi. Respecto al fin... nada que decir...

Confundida

2005-10-01T15:24:00.000-07:00

Estoy muy confundida, demaciado para ser sincera. Me estás pasando cosas muy fuertes, el alma se me sale por los poros y no puedo evitarlo. Hace meses que no me confudia entre personas que amo.

El amor me está jugando una mala pasada, mientras se escapa por una lado intenta ingresar con muchas fuerzas por otro. Habían pasado meses sin que me reuniera con mis amigos, me había puesto estupidamenete "macabea", dormía con mi novio, estudiaba con él y hasta trabajaba con él. Ahora en un proceso de divorcio - no sé si temporal o definitivo - me he reencontrado con aquellas personas que había dejado un poco de lado. Me he encontrado con aquellos que pensé había perdido y con algunos que jamás se fueron pero que no lograba ver.

Han sido 3 días intensos, fuertes, alegres y dolorosos. He podido expresar cosas que tenía muy guardadas y ocultar otras sin necesidad de mentir. Ellos me aceptan como soy y yo los amo como ellos se muestran, sin juzgar lo que han hecho ni lo que dejaron de hacer cuando empezaron a crecer. Son personas que me recordaron lo que en realidad espero de los seres humanos... la sinceridad y la capacidad de decir "lo siento".

Esa capacidad a mi me ha costado adquirirla, sin embargo creo que con el tiempo he podido bajar la cabeza.

Se me fue la onda...

En realidad

2005-09-30T17:29:00.000-07:00

Ayer andaba negativa, no me siento mal por eso pero creo que debo dar las gracias a aquellos que me ayudaron a que esa rabia saliera de mí... o tal vez a que se ocultara en algún lugar donde no estorbara...

Es extraño, hoy estoy de mejor ánimo, me siento relativamente tranquila, tengo ganas de hacer cosas y aunque me sigue dando angustia la he podido manejar.

Con Isabel - más conocida como mi tía chaelita - y con Luis - amigo español de mi tía Chaelita- almorzamos y luego fuimos a la casa de Neruda, la chascona. Estuvo bien, entretenido y despejador. Eso sí debo confesar que Luis me cohibió, no sé por qué pero bueno igual él es muy encantador.

Siguiendo con las personas que me ayudaron, debo dar las gracias a: Javi, Coty, Ale y Vicho, los cuatros debieron lidiar con mi mal humor y mi pena… gracias muchas gracias.

Por ahora eso… más rato escribiré más….

Tristeza

2005-09-29T08:03:00.000-07:00

Hoy me siento mal, tengo rabia pena y más rabia aun.

Nuevamente me decepciono de las personas, tengo pena porque no sé que hacer, estoy dudando mucho de lo que viene... Necestio cambiar pero no sé de qué manera.

La rabia me esta ganando, se ha clavado en mi y ayer sentí una implosión que me ensució aun más de lo que ya estaba...

Odio al alcohol!!!! Creo que es asqueroso como emboba a las personas, las vuelve inconscientes y estúpidas. Odio que haya gente que no sepa controlarse y se le "caliente la boca" y deje sus compromisos por culpa de aquello. Me da asco y hoy más que nunca me da rabia y pena.

Ayer fue un día asqueroso, estaba mal, enferma... triste y, mientras yo pensaba que terminaría acompañada y sintiéndome mejor, en realidad estuve sola hasta la una de la mañana... Estoy mal... creo que todo se fue a la mierda... tengo rabia, mucha rabia...

Y ahora entiendo a mi madre, mejor que nunca la entiendo... Si hubiese estado en su piel, hubiera hecho lo mismo...

yo opino

2005-09-14T06:54:00.000-07:00

Desde pequeña me enseñaron que la vida es ante todo lo más importante. Nadie tiene derecho a quitártela salvo tú mismo, y eso tb. es discutible para algunos.

Matar es tentador, creo -uno nunca termina de conocerse- que no lo haría, pero sé que hay personas que lo disfrutan y por lo tanto también sé que si mirara el mundo como ellos también yo sentiría placer al hacerlo. Hace un tiempo estuvimos jugando war, invasión o ataque (tiene muchos nombre distintos) y tras invadir al 90% del mundo comencé a sentir el gusto del poder en mi, fue extrañamente excitante. Creo que por milésimas de segundos logré comprender lo que pasaba por la mente de un Pinochet, un Bush o un dictador cualquiera. Fue un momento horrorosamente placentero, un instante negro que me produjo sentimientos de culpa por largo rato.

Desde ese momento decidí, bueno ya lo había pensado mucho antes, que debíamos entender qué fuerzas movilizaron tanta rivalidad hace 32 años. Rivalidad que durará por lo menos dos generaciones más. No quiero perder mi tiempo detestando a gente que en realidad me produce pena y también un poco de asco, pero a la que considero ser humano y por lo tanto un igual. No puedo dejar de pensar que ellos tienen una familia, que tienen hijos que ignoran que sus padres son asesinos... que sus nietos aun tendrán la carga de llevar la sangre de un ser que mató y torturó a otro ser que no estaba en igualdad de condiciones.

Eso es lo que me duele y me da pena, saber que hubo muchas personas que no tenían como defenderse o que ni siquiera entendían que debían hacerlo. Pero no puedo odiar, no quiero odiar, porque a pesar que aun no descubro que fuerzas es la que produce placer al matar... me tinca que el odio fue una de ellas.

La verdad es que luego de mirar los blog de algunos conocidos me sentí culpable de no haber opinado sobre este 11 de septiembre, pero tras leer esto me doy cuenta que no dije mucho. Sobre la dictadura puedo decir que la muerte de personas y de ideas fue un suceso tan horrible que ninguna persona que no lo vivió lo podrá dimensionar jamás. Pero la muerte está en todas partes, hace dos días unos tipos violaron a dos mujeres sólo por… la verdad es que no sé por qué. Eso me duele tanto como lo anterior, me duele porque quiere decir que el odio no se acaba y que se ramifica a todo el cuerpo de muchos de nosotros.

PD: Luego de desvariar mucho, creo que algún día daré mi real visión de lo que yo creo fueron 17 años de tristeza…

Quién me manda

2005-09-07T09:15:00.000-07:00

Yo no salto, no corro, no juego y si me muevo por media hora seguida, me desmayo. Sin embargo, a principio de semestre se me ocurrió la brillante idea de inscribirme en periodismo deportivo… Grave error.

Estoy desesperada. No sé nada de nada, hoy en la primera prueba conteste todo lo que no tenía directa relación con el deporte. No tengo idea quien ganó el mundial del 50... Si es que hubo un mundial ese año; No sé quienes son los mejores jugadores del mundo ni los deportistas más destacados. Con suerte puedo decir que me gusta la católica, pero anda a preguntarme quienes están jugando ahí...

Es un horror, todos conversan como si fuera lo más obvio del mundo y yo ahí, sentada sin ser capaz de retener los nombres de dos voleibolistas famosos. Cuando chica me gustaba Jordan y Nadia Comanecci, ahora no sé, luego de que me convencieran que todos los deportistas se pichicatean – léase drogan- estoy deprimida... Perdí lo único que poseía, la ilusión.

Para rematar mi crisis deportiva, ahora tengo que hacer mil trabajos y tengo cero ideas... Soy el peor fraude en la historia del periodismo y en una profesión en la que las estafas son múltiples, esto es muy deprimente.

Porque es bello amar

2005-08-29T11:16:00.000-07:00

Esta foto la subo sólo por su belleza, porque me da ánimo.

Griten

2005-08-26T12:31:00.000-07:00

Hace días que te observo
y he contado con los dedos
cuantas veces te has reído
y una mano me ha valido
hace días que me fijo,
no sé que guardas ahí dentro
y a juzgar por lo que veo,
nada bueno, nada bueno

De qué tienes miedo, a reír y a llorar luego
a romper el hielo que recubre tu silencio
suéltate ya y cuéntame, que aquí estamos para eso
p'a lo bueno y p'a lo malo, llora ahora y ríe luego.

Si salgo corriendo tú me agarras por el cuello
y si no te escucho, grita.
te tiendo la mano, tú agarra todo el brazo
y si quieres más, pues grita.

Hace tiempo alguien me dijo cual era el mejor remedio
cuando sin motivo alguno se te iba el mundo al suelo
y si quieres yo te explico en qué consiste el misterio
que no hay cielo, mar ni tierra; que la vida es un sueño.

Si salgo corriendo tú me agarras por el cuello
y si no te escucho, grita.
te tiendo la mano, tú agarra todo el brazo
y si quieres más, pues grita.

Grita, grita, grita.

Jarabe de Palo

Hace mucho que no oigo gritar a nadie, será que me estoy volviendo sorda o mis amigos ya no cuentan conmigo... Hoy me desperté pensando en esta canción, pensando en cada uno de ustedes... La verdad es que si me he portado como una "maldita ingrata" quieron que sepan que aun sigo ahí, que estoy para lo que pidan, para un grito de ayuda, de "escuchenme", de lo que sea... sólo GRITEN!!!

No todo tiene que pasar

2005-08-25T18:45:00.000-07:00

Toda mi vida sentí que no habían acontecimiento “casuales”, pensaba que todo tenía un por qué y un para qué. Sin embargo hoy no estoy tan segura de eso, llevo varios días de análisis y he llegado a la conclusión de que hay ciertos hechos en mi vida - y en la de gente que amo - que no debieron pasar, que no sirvieron de nada.

No son grandes cosas, sino que pequeños dolores o sentimientos que generaron grandes rabias, también aquellas dudas que me acompañan desde siempre y que hoy sospecho que jamás podré descubrir su respuesta.

Referente al mundo, detesto tener que ver abusos de poder, enterarme que hay gente que ha sido dañada sin merecerlo – sé que en el mundo sucede a cada rato, pero la gracia del blog es que puedo ser egoísta – y que nunca pudieron defenderse… ¿De qué sirve que tu papá te haya pegado sin razón alguna?

Definitivamente hay cosas que no tienen por qué ser y la verdad es que me niego profundamente a unirme a este maldito sistema y aceptarlas como normales, me niego porque no me parece necesario y porque desde que tengo uso de razón supe que no quería ser adulta… Los adultos no me gustan – y es algo que no tiene nada que ver con al edad – pero eso es tema para otra ocasión.

Sé que las respuestas a mis dudas serán muchas y muy coherentes, también sé que cuando pase este periodo me daré cuenta que – quizás – sí hay un por qué. Pero hoy siento, más que nunca, que mi relación con este planeta no está nada de bien, que no entiendo cómo funcionan las cosas ni para qué y que si pudiera mandar todo a la punta del cerro… Lo haría.

Cumpleaños Feliz!!!!!

2005-08-22T17:26:00.000-07:00

Mari: Quería enviarte una linda tarjeta de cumpleaños, pero no tengo tu mail... Mil besos y abrazos... que sea un año increíble y lleno de cosas bellas y creativas...
Te quiero mucho y si por esas cosas de la vida no logro llamarte hoy, todo el mundo sabrá que me acordé y te dejé este lindo mensaje lleno de amor y con una tortita.

Hay herencias y herencias

2005-08-22T17:17:00.000-07:00

En mi familia, siempre que nace alguien, las discusiones de carácter trascendental se opacan por culpa de aquellas más superficiales... Que si la nariz es de la mamá, si los ojos del papá, la pera del abuelo y las manos del hermano. ¡¡¡¡Puras frivolidades!!!!.

A mis 21 años me doy cuenta que lo verdaderamente importante es saber quién me heredó y, por lo tanto, quién tiene la culpa de todos aquellos achaques que vienen de nacimiento.

Según me han contado: la claustrofobia proviene de mi padre; el ahogarme hasta con una pepita de mora... de mi abuela; Las patas chuecas... de "Familia" y; Las jaquecas... de mi madre.

Es impresionante como todos se tiran la pelota y nadie asume su responsabilidad. Claro, cuando se trataba de ojitos bonitos o pelo de tal color todos querían ser el causante, pero ahora miran al lado con cara de yo no fui.

Odio las jaquecas y odio saber que las "heredé" de alguien, ellas son las culpables de mi inutilidad durante, por lo menos, 24 horas y de que sienta un cansancio inaguantable por unas 48 horas más. Ellas don las responsables de que gaste mi tiempo tratando de averiguar a quién le duele la cabeza y de que me dedique a investigar cada indicio de estos males en cualquier familiar.

Esta bien recibir cosas de la familia, sin embargo, hay herencias y herencias y yo por lo menos quiero que alguien se haga responsable de todas las fallas de fabrica que radican en mi... De las demás me encargo yo.

mal, mal

2005-08-19T11:14:00.000-07:00

Estoy impresionada, tristemente impresionada, sé que muchos me dirán que no es algo nuevo, pero la verdad es que nunca lo había visto de una manera tan patética...
Esta mañana tomé la micro del recorrido 390, aquella que me lleva a la universidad desde mi querido hogar. Como todos los días, me vine parada porque estaban llenos los asientos, llenos de pendejos patéticos que no se daban cuenta que a mi lado y delante de ellos venían tres señoras que fácilmente tenían más de 60 años cada una. Ninguno de los señoritos, que posaban su trasero en los asientos, se paró. Las señoras estuvieron paradas todo el camino y nadie hizo nada... Bueno, yo me di el gusto de garabatear a alguno, pero la verdad es que ni a mis improperios pescaron... Que horror!!!!, me da lastima pensar que a parte de ser algo vergonzoso, es algo que ya no llama la atención de nadie... casi nadie, porque por lo menos a mi sí.

Para recordar

2005-08-18T15:11:00.000-07:00

Por petición de mi querida amiga Alejandra, acá va una foto de DC., en estos momentos es la única que tengo pero espero poder subir las que tomamos en el muelle de Georgetown.

Chicas todas (este mensaje es para las y lso que no están aca) espero verlas muy pronto, las extarño mucho y quisiera poder estar más tiempo con uds. Recuerden que en mi chilito siempre tendrán un espacio y que tienen que venir a verme... Cariños a todas....

en las mismas

2005-08-16T12:34:00.000-07:00

En fin... sigo sin poder agregar fotitos, asi que seguirá fome por un tiempo...

No entiendo nada

2005-08-16T12:30:00.000-07:00

Acabo de crear esta cosa, la verdad es que me había hecho otro pero luego de un rato desistí porque no podía agregar fotos y se estaba poniendo muy fome... bueno este es el primer escrito de muchos otros que vendrán
Adios